三SAN's profile三郎。飞PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
我们已逐渐失去了好好只爱一个人的能力好好地钻研她喜好的色彩
好好地流恋她喜欢的食物
好好地停留在她痴迷的电影和书籍
好好地耽溺在感动她的音乐
好好地嫉妒和她攀谈的每一个男人
好好地记忆她的下一次周期来临
好好地安排着下一次情人节
好好地设计着下一次邂逅
好好地为她削一个苹果
好好地为她洗一次内衣
好好地为她倒一杯清水
好好地为她暖一次被窝
好好地哄她一次破涕为笑
好好地吓她一个恐怖故事
好好地和她一次内心交谈
好好地和她一起吃路边摊
好好地早起为她做早餐
好好地半夜为她醒来
好好地晚睡到她睡着
好好地在梦里只遇见她一个人…… 忍耐爱是恒久忍耐。 ——《圣经》
忍耐寂寞。忍耐诱惑。忍耐孤单。忍耐孤独。忍耐猜忌。忍耐嫉妒。忍耐自私。忍耐争吵。忍耐分离。忍耐聚集。忍耐等待。忍耐忍耐。 some sentences【I‘m a thin man,but it’s none of your business.】
【对不起组织了，我要兀自成熟niao，那谁快把我摘去liao吧。】 你不知道【我知道你单纯，你不知道你幼稚
我知道你骄傲，你不知道你虚荣
我知道你天真，你不知道你虚伪
我知道你自我，你不知道你自私】 i have changed以前只听调调，现在开始看着同样的歌词反复听到睡着。
以前只一遍看所有电影，现在开始把同一个镜头来回快进慢放到剧中主角都语无伦次。
以前读能遇见的每一本书，现在开始静悄悄地背诵某些片段到书页泛毛。
以前不在乎和谁旅行到哪儿，现在开始小心翼翼地计划着一个个陌生的地方到有人陪着去。
以前只贪婪看见的所有漂亮女孩，现在开始低三下四地窥视着一个灰姑娘到午夜过后。
以前想着自己够成熟，现在开始相信自己仍天真和幼稚到半言皆刃。
悲伤我的悲伤像大礼堂 有点年久失修， 暗灰畏畏缩缩地绽放，一夜之间蓬勃所有墙头。
一天， 像个巧匠 你来了 像个公主骑着迪斯尼乐园十二颗骄傲的钉子。 疼痛和锯齿一齐呀呀笑着，高潮迭起。
焕然一新。 灰色终于在这个世纪投奔暗红，占领整个广场。 这温暖能像大礼堂一样从1912年撑到世界末日么？
Leave me alone 我的悲伤还在呼呼大谁呢。 兄弟兄弟之间就是这样，除了心爱的女人之外，其他一切都是你的是我的，我的是你的。
忽然想起老李那小子前阵子发信息说：你丫还单飞呢，那谁谁谁都结婚了，孩子都他娘的快会打酱油了，我急啊，你们得赶紧赚钱，我要结婚。 我说：行啊，等你和大头都搞定了，再说我，到时候挣钱了先给你结婚用。
老李和饶还是不是闹点小别扭。从初中认识到现在都老掉渣了，还闹。 大头据说还和庸在一起，分分合合，合合分分。大抵是庸家觉着大头开不走他们家小车。昨天信息说要到青岛海尔去上班了。前途多舛。
我。？不知道。唯一确定的是自己越用力，越用心，便越觉得对不起从前的那谁。老天还真是满现实，应了那句话：出来混，早晚要还的。
感情的事，想多了真的很烦。 如此如此如此如此 我承认，最近的心情很糟糕。
是如此如此的糟糕。
他是一碗仁和食堂30个溃疡的水饺，是嘴巴上一颗上火的痘痘，是一双脏兮兮可不想去刷的李宁鞋，是20双堆在那里每天都换的白袜子，是一场心不在焉的魔兽游戏，是连续一周的凌晨噩梦醒来，是几篇21世纪经济报道上不知可否的财经新闻，是一曲Millencolin的Shut You Out，是很多颗用过的雀巢咖啡瓶子里泡的泛白的枸杞，是一把放在那里不怎么想弹的黑色吉他，是一次好心办坏事的结束，是一双天冷可仍旧穿着的黑色匡威布鞋，是一场叫做与狼共舞的电影，是一部超现实的剧情片洛城机密，是一通周六11点起床后20分钟昏昏的淋浴，是一本三楼阅览室里的随笔杂志，是一顿西门道上两个爷们儿的大盘鸡，是两天一顿饭的食欲不振到现在的疯狂饥饿感，是一部来回看的最喜欢港片暗战，是一秒钟发现自己一无所有的恐惧，是一个不可能接受的小姑娘的寂寞电话，是一套套带回来可没有光驱播放的基耶基洛夫斯基作品全集，是一次晚饭前莫名其妙的肚子痛，是两次偶遇的愤愤眼神，是一条被再骂疯狗的信息，是一首连续播放播放的音乐，是一本反复阅读可现在不能真正领会的定位，是一本周四晚当当上买还没到货的李欣频的广告拜物教，是一个天下广告论坛上自己的第一个地产文案帖子，是一阵怀疑自己是否成熟和天真的感受，是一支被丢弃的用光墨水的黑色水笔芯，是一本好久没看过的塞林格的麦田守望者，是一场左等右等都等不来的等待…… 谈话录谈话录 套回来了。回来说的唯一一句人话：你长高了。（我的180梦想啊，我们就两三公分远了。）18号我们一起去逛街。两个大老爷们儿逛完开封所有卖男人装的地方。
对话一： 兴和百货门口买了两串带香蕉的糖葫芦。 我：多吃香蕉，壮阳。女人都喜欢吃香蕉。 套：你怎么知道？ 我：弗洛伊德说的。 套：…… 我：弗洛伊德不说了么，人的一切都源自潜意识里的性冲动，人天生喜欢那些和性相关的东西。知道女人为什么喜欢吃香蕉么？就是因为香蕉像男人那话儿，可以满足女人的性幻想，哈哈。 套：哈哈。
对话二： 晚饭后经过仁和公寓三毛超市门口。 套：你会感到孤独么？ 我：怎么没有啊，是人都会觉得孤独吧。我一个人住宿舍住这么久，都学会处理了。有时候一个人心里特难受就赶紧关门冲到人群去，心里才好受点。 套：我是说那种找不到和你有一样想法，然后能聊到一块的人的那种。 我：所以说两情相悦才重要么，人与人之间最重要的还是可以相互交流。感情上这个才是真的。 全记录全记录 一、2005 12月。某周四晚形势与政策课放学后。 我：……你有男朋友没？ 你：关你什么事？ 我自作多情。言语失当。
二、2005 12月。某天。 我。信息发送完毕。 你：你是谁？ 我：………………… 我已告诉。心中·便生不满，想要就此结束，反正谁都不认识和熟悉对方。 不料后接你电话问我要你同学号码。后又熟络。若即若离。在你是是一普通同学，在我却是身份难定。 其实这时候你应该不理我，你不缺多认识我这样一同学，对我却意义重大。后话。
三、2005 12月——2006 06 01 我：如果有人告诉你对你一见钟情，你相不相信？ ………………………. 你：我不相信一见钟情这种事的，所以肯定会晕。 ………………………. 我：我只是随便问问，你紧张什么？ ………………………. 你：呵呵。 你应该相信你的感觉，然后放弃同学这一挡箭牌。你的挡箭牌，我的心，让我继续冲锋。冲锋途中我送你个名字：小乖。其实前面是一个万人坑，会将你我深埋。后话。
四、2006 10 12 我。去无锡。年少冲动的好玩心作祟。想要摆脱你的影子。 你：路上东西买齐了么还有什么缺的我给你买吧。 事实证明，我已身不由己。到了无锡才发现，心仍在这里。
五、2006 10 16 无锡归来。 我说给你带东西了。一是算做临行前送路上东西的回馈。一是心在继续冲锋。 你：哈哈好啊你在学校了？还有干嘛叫我小八。（我最满意的一个名号，只是后来班里一恶心男人也被这样叫，就再也没叫你了。） 你的感觉是对的。可是你却没有行动。不拒绝。我一味向你前行。
六、2006 10 26 你：你礼拜六上午想不想去做兼职？ 我：你去我也去。 你的感觉仍是对的。你不应该拿朋友来招惹我。我是个没定力的家伙。我们都有责任。
七、2006 11 03 你六级复习。 我发信息说学习辛苦要犒劳一下你。（每次想念的不行，我就找借口一起吃饭。一般至少一周一次。你仍以朋友名义赴约，尽管感觉到醉翁之意不在酒。）
八、2006 11 04——2006 11 26 继续着朋友的把戏。
九、2006 12 11。21：52。 我：干吗呢 你：你有事吗 我：想你了，问候一下 你：哦那问候一下 一直这样，说是朋友也是，不是也不是。
十、2006 12 13 明天你生日。我说给你庆生，请你吃饭。你说忙。后来知道你去了郑州。 如果谎话不被发现其实蛮好。后来好几次也许也是。 十一、2006 12 15——2007 06 你继续着朋友吧。我呢，一边朋友应和着，一边越陷越深。我总是故意在你面前放大非朋友的角色，你也感觉到，只是不加拒绝，有不快也不加诉说。（好多不快是我故意的试探行为）是包容也是不负责任。
十二、2007 07 ——2007 12 20 我从广州回来。工作是部分原因。促成因素是你。 我越陷越深。由我造成的不快你也不加诉说，继续“包容“。 九月后，我极力想把自己安放到朋友的位置上，事情已经失控，我控制不住自己的思想和行动。不快日多，你仍无反应。许是包容。13日，想送你14日两个小时作为生日礼物。被拒。16日误会。我处理失当。再次极力想把自己拉回朋友角色上。身不由己。失败。被骂疯狗，小人，小市民，趋炎附势。想是真的要绝交。
这个世界没有如果，这也就是成长所要经历和付出的。我们都没有错，却最终都满身疮孔。 除了悲悯，没有悲哀。 真相真相 年轻的时候，你总是说要遗忘，可是突然有一天，当你想方设法地去记住某些东西的时候，却再也记不住了，怎么努力都不行，你才真的发现，所谓遗忘并不是生活的真相，它只是上帝不怀好意的一个玩笑，记忆和回想才是。
遗忘的遗忘了，想记住的却也记不住了。 我们之间我们之间 人与人之间真的很玄妙。尤其是男女之间。
这世界上最难处理的也就是所谓男女关系。有时候，暧昧不清，不明不白，稀里糊涂才是最佳状态，睁一只眼闭一只眼才是最恰当的表情。想要清清楚楚往往是两败俱伤的惨剧。
你给我的印象是自私，过犹不及的任性。
而我给你留下的是疯狗，小人。尽管彼此在彼此的圈子里是一个很好的人，那又怎样？我们的交汇最终放大的只是各自无限的缺点。
这个世界就是这样。我们想要传达的信息和他人接受到的信息之间的差距经常是超乎我们的预期。我说是为了你好，采取的却是一种别人从未对待过你的方式去表达这种好。你能相信么？我也够呛。这真的很难。
很多相遇一开始就是个错误。
有时候，人与人之间的相遇，相待是一种命中注定，不要去人为地想要争取这样的机缘巧合。如果彼此真的可以成为朋友、情人甚至亲人，上帝会安排你们在适当的时候以一个眼神的交汇，一次随性的交谈，或者一场莫名其妙的大雨让双方坦诚相待，携手共进。
这是相识。而相处的时候呢。最好是只关心对方在你面前是什么样子，而不要去在乎她在其他人眼中的形象。求全责备可以说是认真，也可以说是一种不可理喻的偏执。
认真在对待工作方面可以让你得心应手，而在处理人与人的关系方面却是最傻逼的态度了。
这是我的矛盾和痛苦。也是你的。 我们甚至失去了黄昏我们甚至失去了黄昏的颜色。 当蓝色的夜坠落在世界时， 没人看见我们手牵手。 从我的窗户中我已经看见 在遥远的山顶上落日的祭典。 有时候一片太阳 在我的双掌间如硬币燃烧 在你熟知的我的哀伤中 我忆及了你，灵魂肃敬。 彼时，你在哪里呢？ 那里还有什么人？ 说些什么？ 为什么当我哀伤且感觉到你远离时， 全部的爱会突如其然地来临呢？ 暮色中如常发生的，书本掉落了下来， 我的披肩像受伤的小狗，蜷躺在脚边。 总是如此，朝暮色抹去雕像的方向 你总是借黄昏隐没。 ——聂鲁达 这不是我最动心的诗。打动我的只是“为什么当我哀伤且感觉到你远离时，全部的爱会突如其然地来临呢？”。权当开篇。 接连两天疯狂地看着萨奇广告一个文案的文字。从头到尾一字不差地看。我想我是被文案这个位子给吓到了，总是在别人的自信中看见自己自卑的影子张牙舞爪。挣扎不是一种好状态，也不知道自己到底能走到什么地方，甚至连结果是好是坏都是不确定。事情和努力还是要做的，人活着不就是做事么？只好这样慌张地点着希望的灯盏，好让身边的人觉得我还是一个可以独自去承担，独自去成长的大男生。安慰别人，也是抚慰自己。空间主人写自己从毕业到跳槽，到成为萨奇的一份子，到遇见他生命中第二个重要的女人—被他亲切地称作皇后大人的爱人。慢慢地将自己陷进去，虚幻地以为这是自己的生活，生活安静，工作顺心，感情坦然。细腻的情绪让人发抖，不知道男人这样是不是很好。 网诺突然断掉，才恍然大悟这是别人的生活，自己在一边的微笑只是表示着内心的认同和默许。现实的光线透过窗户漏到了脑子里。 每天睡到自然醒，还赖床到12点。起来第一件事情就是打开电脑随心情挑一曲熟悉的旋律播放，音量尽量地大。想在吵闹中让自己忽略自己已经一个人地住了这么多月，走过了这么多路，却仍然找不到，得不到自己想找的和想得的。有时冲上一杯咖啡，然后去洗刷回来坐到电脑旁看帖子，读别人的心情，想自己的人生。一切都是单调的色彩重。高兴的桥段只和一个人有关。虽然机会少到微乎其微。 从一开始就迷恋上了你的骄傲，你的任性，你的娇惯，甚至你的发梢随风起舞的一个剪影。用心地倾听着你的故事，偷偷地盯着你嘴唇的噏合，觉得他们是世界上最曼妙的搭档，可以创造出动听的声音和一个又一个美好的过去。开心地为你买好想吃的餐点，用心地帮你做着洗碗，刷锅，打扫地板这样简单的家庭事务。然后听到熟悉的声音在耳边掠过。我是什么时候开始贪恋这些简单平常甚至平庸的生活场景，连我自己都不清楚，只知道自己做着这些就好像在完成一个接一个神圣的祭典。激动。喜悦。还有愉快。 只是这样的机会少到可怜。虽然存在。 自己大概不是一个善于回忆的人。许多记忆的细节无论怎么努力都不能清晰地捕捉。诉诸语言的总是记忆这棵泡桐树上粗大的叶子。像小草一样细微的琐碎我不擅长。高兴的时候，我能清楚地知道，可是当时的话语，当时的画面，当时的很多都慢慢模糊。你的嘴角怎样地翘起，你的腿怎样地盘坐在床上，你怎样依靠在床上看书，间或接着我的话茬，你喝紫菜蛋花汤时的动作……想不起来。心思处于敏感和不敏感中间是一种很尴尬的状态。既做不到不去想这些温暖的剪辑，又做不到很详细地从记忆的仓库里调出某个具体的型号的记忆。 所以，羡慕那些可以用画笔画出自己心中世界，用文字软弱自己，用歌声和镜头温柔自己的画者，作者和歌者们。我做不了你们，至少，我也还努力。 PS:前两天看到实效公司找文案，要求是：能将一件事情用文字说明白。很想问，能用文字将自己的心情和生活写明白说清楚算不算？自己并不拥有这样的能力，不过还是想问问。 碎语最近常想，在感情的问题上是不是不应该太较真。或许，暧昧才使感情看起来更像那么回事，够让人死去活来，够让人在确定和不确定之间来往。仿佛挣扎才是感情的主题，而不是彼此的平和和心安。脑海中浮现拴在青草绳上的蚂蚱的画面。你说，蚂蚱是挣扎着让自己一边饱受皮肉之苦一边等待死亡，还是静静地看着草地上的风景或者默默地想着什么，以一种淡无表情来迎接死亡？
感情和生活差不多，总是老油条比较开心和快乐。怎么走下去问别人不如问自己。不想做个感情上的混子，总是被认真割伤又何妨呢？ 广告途中从来没发现自己在广告方面这么白痴过。
在一个乡镇的破庙里被一个生活中很前卫的行业选中，培养目标却是要去拯救那些快要被消费者遗忘的莫名其妙的产品。没有专业演讲可以听，没有耳目所及的前辈可以敬仰，没有正确的专业方向引导，甚至于连一点认真的精神都找不到。在这里，所有人都告诉你，差不多就可以了，只要说得过去，还有什么好担心的呢？是啊，何必要这么认真，生活本来就是上帝给人类设的一个圈套，越认真，就会被套的越紧，慢慢窒息，慢慢变得冰凉。冷若冰霜。
当在一个地方待了四年，一回头发现这个地方在你的记忆里是一片雪花的空白，这样的回想是不是很恐怖，很让人畏惧？一想就眼睛酸涩。四肢抖个不停。
和生活相同，广告也是一个需要认真的行业。认真地想创意，认真地进行消费者洞察，认真地写文案，认真地和客户沟通，认真地做功课。
除了认真，别无选择。如果你还是一个有着血性的人的话。如果你还对广告这个行当揣着希望的话。
那么，是不是有人可以提前告诉我，我在这条路上能走多远，能看到路边摇曳的风景，能嗅到擦身而过的花草的馨香吗？
对于广告，还是有着推诿责任的自卑。 FragmentFragment
美术课。图形创意单元。
老师：……这位同学是位感情丰富的人，只是图形表现差了些。这谁的作业？我认识一下……
我。怯生生地抬起了头。
老师：…我一看就知道这位同学感情比较丰富….
我。汗。ORZ。
相由心生。这是个真理。 处女情结处女情结 原来，我也有处女情节……
对于广告，我没有天分对于广告，我没有天分
对于广告这档子事情，我始终觉得没有天分。稀里糊涂里学了，稀里糊涂地毕业了。人生真是失败。
到现在才真正发现：广告和生活一样，是学不会的，得心与否，在于“悟”字。
或许，某天我们就懂得了生活，也或许，某刻悟得了广告。一不小心得道化成大师。
或未可知。
不知道激情这种东西可不可以打消天分的缺陷。
创意这种事真不是我的擅长。
缘由可能是：我本来就不是一个与众不同的人。没有与众不同的想法，没有与众不同的经历，没有与众不同的致命技能。
广告中的与众不同是如此地重要。
想想就自卑。 |
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